Hoomor - Wymiana Humorem
Hoomor - Wymiana Humorem
Idzie wróżka przez las. Spotkała płaczącego pod drzwewem Kopciuszka.
- Dlaczego płaczesz? - pyta wróżka
- Bo nie mogę iść dzisiaj na bal. - odpowiada Kopciuszek
- A dlaczego nie możesz iść dzisiaj na bal?
- Bo bal jest jutro.
***
Idzie dwóch wariatów przez pustynię. Jeden z nich niesie wór pełen kamieni... Po chwili drugi pyta:
- Ej, stary! Jesteśmy na środku pustyni. Po co Ci worek kamieni?
- To bardzo proste. - odpowiada wariat - Jeżeli zaczną gonić nas lwy, odrzuce worek i będzie mi lżej uciekać!
- Dlaczego płaczesz? - pyta wróżka
- Bo nie mogę iść dzisiaj na bal. - odpowiada Kopciuszek
- A dlaczego nie możesz iść dzisiaj na bal?
- Bo bal jest jutro.
***
Idzie dwóch wariatów przez pustynię. Jeden z nich niesie wór pełen kamieni... Po chwili drugi pyta:
- Ej, stary! Jesteśmy na środku pustyni. Po co Ci worek kamieni?
- To bardzo proste. - odpowiada wariat - Jeżeli zaczną gonić nas lwy, odrzuce worek i będzie mi lżej uciekać!
Mother, The Pain Ain't Hurting Me, But The Love That I Feel When You Hold Me Near...
Higher Than Hopes...
Kocham Cię...
Higher Than Hopes...
Kocham Cię...
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz na to:
orzesz k***a!
wpada pedał do sklepu mięsnego:
poroszę wała salami!
pokroić?
a co ja mam dupe na żetony?!
aahaha
orzesz k***a!
wpada pedał do sklepu mięsnego:
poroszę wała salami!
pokroić?
a co ja mam dupe na żetony?!
aahaha
-
- Posty: 1
- Rejestracja: 6 grudnia 2012, o 10:25
- Reputacja: 0
- Płeć: M
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Mama Pyta się Jasia
- Jasiu widzę, że się napiłeś
- Nie prawda
Mama zaskoczona mówi:
- Jasiu no chyba widzę, ile masz w sobie promili?
- Pss, co to jest 20 promili.
- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?
- Moja żona.
- Jasiu widzę, że się napiłeś
- Nie prawda
Mama zaskoczona mówi:
- Jasiu no chyba widzę, ile masz w sobie promili?
- Pss, co to jest 20 promili.
- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?
- Moja żona.
-
- Posty: 3
- Rejestracja: 15 sierpnia 2013, o 20:42
- Reputacja: 0
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
Hrabina z Hrabią są przy uczcie.
Nagle Hrabina pierdnęła:
- Niech to zostanie między nami.
A Hrabia na to:
- Ja wolę, żeby się rozeszło.
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.
Hrabina z Hrabią są przy uczcie.
Nagle Hrabina pierdnęła:
- Niech to zostanie między nami.
A Hrabia na to:
- Ja wolę, żeby się rozeszło.
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Zajrzał budda do pokoju, a tam pustka.
"Nie ma większej tajemnicy niż ta, że my, będąc Rzeczywistością, dążymy do osiągnięcia Rzeczywistości." - R.Maharishi
www.RozwojDuchowy.net
www.RozwojDuchowy.net
- mocmilosci
- Posty: 229
- Rejestracja: 10 stycznia 2009, o 15:47
- Reputacja: 0
- Kontaktowanie:
- mocmilosci
- Posty: 229
- Rejestracja: 10 stycznia 2009, o 15:47
- Reputacja: 0
- Kontaktowanie:
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Rozwój duchowy.net- droga światła.
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Aż mnie oślepia
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
villah pisze:Aż mnie oślepia
-stwierdził kret.
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Egzamin wstępny na studia:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Tez jest elektryczne!
- A bo ono nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- ?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.
- mocmilosci
- Posty: 229
- Rejestracja: 10 stycznia 2009, o 15:47
- Reputacja: 0
- Kontaktowanie:
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
monika też sama s siebie siem leży bez ruchu...
No chiba ze muj ją z tego bezruchu postawi do ruchu...
No chiba ze muj ją z tego bezruchu postawi do ruchu...
JAMJEST
....MIŁOŚĆ....
....MIŁOŚĆ....
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Wędkarz do wędkarza:
- Wiesz, po czym poznać wiek ryby?
- Nie wiem...
- Po oczach.
- Ale jak?
- Bo im dalej oczy od ogona, tym ryba starsza.
Spotkanie przyjaciółek po latach.
Oglądają zdjęcia:
- Popatrz, jakie byłyśmy kiedyś piękne. Zwłaszcza ja!
- A teraz?
- Teraz wyglądamy, nie najlepiej. Zwłaszcza ty…
- Wiesz, po czym poznać wiek ryby?
- Nie wiem...
- Po oczach.
- Ale jak?
- Bo im dalej oczy od ogona, tym ryba starsza.
Spotkanie przyjaciółek po latach.
Oglądają zdjęcia:
- Popatrz, jakie byłyśmy kiedyś piękne. Zwłaszcza ja!
- A teraz?
- Teraz wyglądamy, nie najlepiej. Zwłaszcza ty…
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Wpada facet do sklepu:
-Dzień dobry! Jest cukier w kostkach?
-Niestety nie ma.
-A jakaś inna skromna bombonierka dla teściowej?
_________________
poduszki dekoracyjne
-Dzień dobry! Jest cukier w kostkach?
-Niestety nie ma.
-A jakaś inna skromna bombonierka dla teściowej?
_________________
poduszki dekoracyjne
-
- Posty: 1
- Rejestracja: 30 grudnia 2014, o 18:33
- Reputacja: 0
- Płeć: K
- Kontaktowanie:
Re: Hoomor - Wymiana Humorem
Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest jakiś ostatnio oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku.
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opierdolił całą kiełbasę z lodówki a jak mu zwróciłam uwagę to ugryzł mnie w dupę i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego piętra.
vacu warszawa
- Mój Kazik jest jakiś ostatnio oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku.
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opierdolił całą kiełbasę z lodówki a jak mu zwróciłam uwagę to ugryzł mnie w dupę i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego piętra.
vacu warszawa
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości